Partners en kinderen

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

Je leek zo´n ideale relatie te hebben. Jouw partner wist precies waar je behoefte aan had en jullie pasten perfect bij elkaar. Jullie hadden dezelfde idealen...,
totdat

  • je iets heel gewoons vroeg en er geen antwoord kwam. Je nog eens vroeg en er een langdradig verhaal volgde over iets heel anders, waarin jij werd beschuldigd van.. ja, waarvan eigenlijk? Geen idee!
  • er steeds weer hetzelfde gebeurt, maar dan gevolgd door geschreeuw dat hij weg gaat, nooit meer terug komt (waar de kinderen bij zijn) en hij jou en de kinderen achterlaat, verbijsterd en ook bezorgd. (Je gaat bij jezelf te rade: wat heb ik gedaan dat hij zo agressief reageert?)
  • ook dit steeds vaker gebeurt en zegt dat hij zelfmoord gaat plegen en nooit meer terug komt en tegen de kinderen zegt dat hun moeder dit wil... En bezorgd, maar ook  boos, omdat hij zonder aanleiding op zo'n manier weg loopt, de kinderen er bij betrekt en jullie de hele dag alleen laat zitten en vervolgens
  • hij met een grote glimlach en poeslief terugkomt en doet alsof er niets aan de hand is.
  • je hier eerst in meegaat, want je bent blij dat hij weer normaal doet en eigenlijk lijkt het wel weer gezellig te zijn. Je vindt het voor de kinderen belangrijk dat er vrede is. 
  • je dit uit wilt praten, want dit gaat maar door, je kunt de klok er op gelijk zetten en dit kan écht niet langer zo. Je vertelt wat het met jou doet, zonder hem te beschuldigen, want je begrijpt niet wat er aan de hand is en wilt vooral niet dat alles weer opnieuw begint.
  • hij reageert met jouw woorden! Dominant, beschuldigend en hij is het slachtoffer van wat jij eigenlijk vindt wat hij doet. (Hij was toch degene die schreeuwde, weg liep, zich blijkbaar zo vervelend voelde? Als je hier naar vraagt of ergens op zijn woorden reageert, of jouw kant van de zaak hierin wilt vertellen en dat je toch echt vindt dat dit niet kan met de kinderen er bij, wordt hij kwaad en gooit dingen stuk. Vervolgens zwijgt hij, soms dagenlang. De spanning is te snijden.
  • hij opeens weer heel aardig is, vleiend, knuffelt met de kinderen, haalt ze naar zich toe..., terwijl hij nooit naar ze omkijkt.
  • het steeds vaker voorkomt dat hij de kinderen aanhaalt of op de arm neemt en achter jou aanloopt, terwijl hij denigrerende opmerkingen maakt over hoe je er uit ziet, wat je doet, hoe je kookt, etc. en de kinderen moeten aanhoren hoe hun moeder wordt gekleineerd.  Als hij klaar is met afreageren, moet jij weer op de kinderen letten, want hij is moe of moet werken of wat dan ook.
  • er steeds vaker agressieve aanvallen volgen die gepaard gaan met het stuk gooien van spullen, duwen, het slaan op de tafel, het bondje maken met de kinderen tegen jou.
  • je steeds vaker onderhuids en direct wordt getreiterd, getreiterd, getreiterd tot je reageert en hij dan belerend meldt dat je niet zo agressief moet doen waar de kinderen bij zijn (jouw woorden!), hij zich altijd zo in moet houden, omdat jij altijd ruzie zoekt, etc. (projectie).
  • hij buiten de deur poeslief is, een aardige vader, charmant, zachtaardig sprekend. Zodra jullie weer naar huis gaan, vaak al in de auto begint het getreiter opnieuw.
  • hij zegt jou te haten en je het liefste kapot wilt slaan (waar de kinderen bij zijn).
  • het je opvalt dat jij altijd alles alleen met en voor de kinderen doet; jij en de kinderen het samen goed hebben, totdat hij thuis komt....
  • deze mishandeling een groot geheim is en dit ook op straat zo voelt, terwijl je alleen met de kinderen buiten de deur bent.
  • er niets meer besproken of gezegd kan worden, je ook niet meer weet wat je moet zeggen, omdat alles leidt tot negeren, zwijgen of agressie. En als je dan denkt dat je misschien iets kunt vragen wat hij misschien leuk vindt om te vertellen, je moet toch wát, dan volgt weer hetzelfde: een langdradig verhaal, dominant, dwingend, betweterig over hoe goed hij is en uiteindelijk alleen maar over hoe slecht jij bent. Je kunt geen kant uit.
  • en je merkt dat er niemand meer bij je thuis komt, jij ook steeds minder contact hebt met vroegere vrienden, dat hij buiten de deur over jou liegt.
  • je zo ontzettend hard bezig bent geweest om veilig te zijn, gericht op hem, hij het altijd beter weet, je van alles in je hoofd heeft geprent, van de meest ideale moeder, vrouw tot de meest gehate mens op aarde, dat je ook niet meer weet waar jouw persoonlijkheid is gebleven. Wat is eigenlijk normaal?
  • niets helpt, je leeft ook geisoleerd, bent aan het overleven en wat je ook doet het alleen maar erger wordt en er nu ook direct fysieke geweld wordt gebruikt
  • en je dood- en doodmoe bent, letterlijk leeggeroofd. Hij heeft daarbij financieel goed voor zichzelf gezorgd en jij hebt niets! Je wilde zo graag een gezin voor jouw kinderen, hoe kun je hier aan ontsnappen en hoe is het voor de kinderen om zo groot te worden? .

Kinderen

  • leven in voortdurende spanning (blijven chronisch alert!!!)
  • worden angstig, voelen onvermijdelijk ook jouw angst, 
  • krijgen weerzin (understatement) tegen de man die lief zou moeten zijn voor hen, hun zou moeten beschermen en opvoeden en lief zou moeten zijn voor hun moeder
  • trekken naar hun moeder toe
  • raken verward, omdat ze de ene keer hun moeder openlijk lief mogen vinden en vervolgens met hun vader akkoord moeten gaan om hun moeder samen met hun vader te beschuldigen, te kleineren en te denigreren
  • voelen zich onveilig, want jij kunt er voor hen zijn als hij niet thuis is, maar als hij thuis is richt jij je op het bevredigen van de narcist om jou en de kinderen veilig te houden (denk je).
  • worden steeds angstiger en op zichzelf teruggeworpen, want zelfs hun gezonde ouder is niet opgewassen tegen de dreiging van de narcist. Ook jij bent niet in staat de narcist te stoppen in zijn psychologisch en fysiek gewelddadige gedrag.
  • kinderen weten niet wat normale man-vrouwverhoudingen zijn.  Durven ook geen nee te zeggen en laten zich later veelal ook weer misbruiken.
  • kinderen worden extreem braaf om veilig te zijn; dit uit zich veelal in fysieke en mentale problemen. 
  • splitsen zich af van hun eigen identiteit ; op latere leeftijd leidt dit onvermijdelijk tot gedrags-,  relatie- en/of mentale problemen: "het kind is zo agressief", maar het kind is niet agressief, gedraagt zich agressief, want het is agressief gemaakt! 
  • worden door de narcistische ouder op dezelfde wijze misbruikt als de partner! De narcist heeft volledige macht nodig om zichzelf in stand te houden!
  • zijn echter ontvankelijk, zijn in ontwikkeling, zijn manipuleerbaar. Vooral in de eerste levensjaren worden fundamentele! hersenverbindingen aangelegd in wisselwerking met hun omgeving die bepalend zijn voor hun verdere sociaal-emotionele ontwikkeling.
  • zijn voor de narcist confronterend, omdat hun natuurlijke gedrag voor hem onvoorspelbaar is, dus...
  • die groter worden, leren begrijpen, eventueel mondiger worden, zijn voor de narcist een directe bedreiging!
  • met name na een scheiding, opeens alle aandacht krijgen van hun vader en worden gelokt met een overdaad aan speelgoed, dure spullen, speeltuinen, pretparken en zo veel meer! .Zo ook via hun psyche
  • zich hierdoor niet veiliger voelen, maar zich ook moeilijk kunnen ontrekken aan een natuurlijke behoefte aan aandacht, speelgoed enz. en verward worden, zich ook schuldig gaan voelen.
  • ten dienste moeten zijn, hun persoonlijkheid in moeten leveren, ten behoeve van het machtsspel van de narcist om de partner te kunnen treffen en haar alles af te nemen, ook de kinderen!

Jij weet al dat de narcist nooit stopt!

Als je sterker en mondiger wordt
, heeft de narcist zijn machtsspel om jou klem te zetten en zal de agressie toenemen.
Als je zwakker wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou en de kinderen verder te mishandelen en zal de agressie ook toenemen.

Stap uit deze gevangenis!

Ter ondersteuning

  1.  Weet je dat de narcist jou als partner heeft uitgekozen, omdat je bijzondere kwaliteiten bezit? De narcist zal altijd iemand zoeken die hem in zijn perfecte zelfbeeld kan bevestigen en een partner waarvan hij bijzondere kwaliteiten kan overnemen (spiegelen) en jou die afnemen! Kwetsbaar, invoelend, liefdevol, goede moeder (of vader) kunnen zijn, begripvol, vertrouwend op wederzijdsheid, in staat tot geven en nog zo veel meer. Ga op zoek naar wie je was, voordat jij je hebt laten verleiden en laat dat wat je meemaakt juist de motor zijn om een sterke persoonlijkheid te worden. (een narcist heeft geen vat op mensen die authentiek durven zijn, dat is je doel en je grootste kracht!
  2. Vergeef jezelf direct dat jij dit hebt laten gebeuren. Je bent de enige niet. De narcist is zo overtuigend en kan zo charmant overkomen, dat veel mensen zich laten verleiden, ook vrienden, familie en professionals. Duizenden vrouwen en kinderen zitten in dezelfde situatie als jij, maar ook velen hebben de moed gehad uit zo'n destructieve relatie te stappen. Ze zijn goed voor zichzelf en hun kinderen gaan zorgen en hebben weer mooie en leuke dingen opgezocht. (en zijn sterker geworden, waardoor de narcist een steeds minder belangrijke rol in hun leven is gaan spelen en dit is het beste wapen tegen het machtsspel van de narcist).
  3. Wees eerlijk naar jouw kinderen, want ook zij hebben het recht om uit een mishandelingssituatie te groeien en sterker te worden. Ooit zullen ze je ook dankbaar zijn dat je hun situatie hebt verbeterd. Blijven is geen optie! Je biedt ze de vrijheid om bij jou zichzelf te mogen zijn en je kunt ze begeleiden in hun contact met hun vader (of moeder). (oprechtheid en warme gehechtheid is de beste buffer tegen het misbruik van de narcist). Vertrouw jouw kinderen dat ze hieruit (en ook in contact met hun vader) kunnen leren. Zij zullen mondiger worden en voor zichzelf leren opkomen (en uiteindelijk de narcist zelf afwijzen). Niet alleen de narcist, maar ook jij bent voor een deel verantwoordelijk voor wat de kinderen meemaken. Wees hier open over, want wat jij vertelt, is ook voor hen herkenbaar. Dit zal hen erkennen in wat zij meemaken, wie zij zijn, waardoor zij uit het isolement raken en durven te bestaan. Zij zijn de eersten die dit jou zullen vergeven.
  4. Zoek zoveel mogelijk informatie op over hoe een relatie met een narcist werkt, zodat je zijn spel door hebt en het jou niet meer kan raken. Bouw zoveel mogelijk aan jouw zelfvertrouwen. Je bent niet gek, getraumatiseerd, depressief, gemeen of wat de narcist je ook heeft willen laten geloven. Je bent een hartstikke leuk mens! Gelukkig mag je ook fouten maken, want jij kunt daar van leren. Je hebt een heel leven voor je. Jij hoeft je niet te schamen!
  5. Vermijd zoveel mogelijk het contact. Is contact nodig, wees kort, feitelijk en vooral zakelijk! (de narcist zal je emotioneel willen treffen, verleiden, manipuleren om weer vat te krijgen en elke emotie van jou weer gebruiken in zijn spel). Al krijg je kromme tenen, ben je geëmotioneerd, geraakt, bang, laat het niet merken. Bespreek het met anderen, maar nooit met de narcist. 
  6. Heb je angst of ben je bang? Besef dat de narcist nog veel angstiger en banger is dan jij! Hij kan nl. zijn opgebouwde zelfbeeld verliezen, alles, zijn bestaan. Jij bent in staat te leren, te groeien, te hechten en nieuwe relaties aan te gaan. Jij mag fouten maken, de narcist kan zich geen fouten veroorloven en is afhankelijk, ook van jou! De narcist heeft slechts zijn eigen geïsoleerde zelfbeeld. Kijk maar eens: De narcist reageert in eerste instantie altijd met het tegenovergestelde van wat jij vindt; hij vindt zelf alleen iets als hij het ergens heeft gelezen of van jou of anderen heeft gehoord; hij gebruikt ook altijd jouw woorden!
  7. Wees echter gewaarschuwd! Het kan nodig zijn om met de narcist mee te buigen, hem te vertellen hoe geweldig hij is, zodat hij denkt dat hij wordt bevestigd. De narcist kan alles verliezen en zal daarom niet schromen om gewetenloos agressief en destructief te zijn en te blijven naar jou en de kinderen als hij geen vat krijgt. De narcistiche woede is gevaarlijk!
  8. Huil om de illusies. Er is nooit een liefdesrelatie geweest! De narcist is niet in staat tot het aangaan van intieme relaties, maar jij wel! Het is heel normaal dat jij bent uitgegaan van wederzijdsheid in relaties. Jij bent een relatie aangegaan en bent je gaan hechten en de narcist niet. De narcist had zijn eigen plan.
  9. Het wordt tijd dat jij en ook jouw kinderen! uit het isolement stappen. Zoek mensen op die jou kunnen horen en begrijpen. Ook mensen die hetzelfde hebben meegemaakt, kunnen jou de weg wijzen naar een vrij leven. Bouw een stevig netwerk op.  Een aantal mensen zullen het niet begrijpen, omdat ze de narcist zijn gaan geloven. Ja maar...., daar heb je niets aan en deze mensen kun je beter even vermijden. Misschien is er ooit ruimte om ze te vergeven, want zij hebben zich net als jij laten verleiden. Onder normale omstandigheden vind jij ook dat kinderen recht hebben om evenveel tijd door te brengen met jou en hun andere ouder, ben jij ook niet alleen maar lief en leuk en soms vervelend, maar ja...  Jij bent het belangrijkste, nu en voor altijd, je hebt mensen nodig waarmee je kunt delen, je kunnen herkennen en erkennen, zodat je weer energie hebt en weer tot goede dingen in staat bent!
  10. Ga naar de huisarts en vertel je verhaal. Vraag om een doorverwijzing voor jou naar een GZ-psycholoog of een orthopedagoog die inzicht heeft in narcisme. Laat je adviseren hoe jij jouw kinderen kunt begeleiden en sterken in de relatie met de narcistische ouder (dit zal onvermijdelijk altijd volgen, gezien wetgeving etc). Vraag ook direct een doorverwijzing voor een goede (integratieve!!) kindertherapeut die jouw kinderen horen, zien, erkennen en begeleiden). 
  11. Als je met de kinderen uit een relatie met een narcist bent gestapt (wat onvermijdelijk vroeg of laat de enige oplossing biedt), voel jij je eerst bevrijd en opgelucht. Je kunt een warme plek creëren voor jou en de kinderen. De warme plek blijft en is jullie veilige basis, maar dat je vrij bent, is een illusie. De narcist is woedend en rancuneus en zal op elke manier proberen weer vat op jou te krijgen d.m.v. stalken, leugens, misbruik van mensen om je heen, professionals en juridische procedures en bovenal het misbruik van de kinderen. Jij bent er uit gestapt en bent nu een gevaar, omdat jij jullie geheim naar buiten brengt! De narcist zal op alle (voor insiders bekende!) manieren proberen jou te ondermijnen. In juridische procedures zul je de mening van de bovenstaande professionals nodig hebben om consequent jouw kennis en ervaringen te kunnen onderbouwen. Zoek ook direct een advocaat die dan wel inzicht en ervaring heeft in het machtsspel van de narcist, dan wel zeer nuchter en adequaat is en geen vechtadvocaat. Dat doet de narcist wel. .
  12. Je zult wellicht van iemand het advies krijgen om hulp te zoeken bij de Jeugdbescherming of melding te doen bij het Adviespunt Melding Kindermishandeling. Er is ten slotte sprake van kindermishandeling, niet waar!?     Maar hierin kan een zelfde gevaar schuilen als wat je nu met de narcistische partner meemaakt*

*  toelichting

Jij en de kinderen worden mishandeld en je hebt een geheim. Je hebt eindelijk de stap gemaakt om de narcist te verlaten. Je bent volledig leeggeroofd en jouw persoonlijkheid en kracht is ondermijnt. Je wilt de kinderen beschermen.  Je kunt wel wat hulp gebruiken!

1.  Je wordt geadviseerd contact op te nemen met Jeugdzorg of Veilig Thuis. Je vertelt jouw verhaal, je voelt je          erkend. 

     Jeugdzorg en AMK adviseren een zorgmelding te doen (met b.v. de huisarts).
2.  Je denkt dat ze jou zullen helpen de kinderen te beschermen, maar niet is minder waar. Je bent verleid! om een
     zorgmelding te doen, zodat zij vanaf dat moment "zicht" hebben op de kinderen. Vanaf dit moment ben jij
     afhankelijk van hun oordeel over jouw kinderen!
3.  Jeugdzorg presenteert zich als hulpverleningsinstantie, maar in werkelijkheid bieden zij geen hulp, zij
     beoordelen situaties en indiceren! Dit is iets heel anders.
4.  Vanuit wetgeving en beleid moet de medewerker de narcistische ouder informeren, horen en beide ouders
     betrekken. Zij werken met normen als: "waar twee kijven twee schuld, ouders hebben beiden recht op de
     kinderen, kinderen zijn loyaal aan beide ouders, gezamenlijk gezag, etc." Op termijn zal blijken dat er maar naar
     één doel wordt toegewerkt en dat is 1. gezamenlijk gezag en 2. omgangsregeling waarin beide ouders even
     veel contact hebben met de kinderen. Jij weet dat het doel van de narcist is  om jou alles af te pakken, inclusief
     de kinderen. Werkwijze en stellingname van Bureau Jeugdzorg kunnen de narcist hierin een eind op weg
     helpen! Zij adviseren de rechter, die geen inzicht heeft in de achterliggende situatie en hun advies volgt!
5.  De narcistische ouder heeft nu ook contact met de medewerker en deze gaat hem horen.
De medewerker is
     niet deskundig om het machtsspel van de narcist te doorzien.
Je begrijpt het al: vanaf nu is het jouw verhaal
     tegen het waarschijnlijk tegenovergestelde verhaal van hem. En waar twee kijven twee schuld wordt er
     evenveel waarde gehecht aan de leugens over jou van de narcist als aan jouw verhaal. Het oordeel van de
     medewerker: "kinderen zitten in de knel, omdat ouders met elkaar in strijd zijn." (???). De aandacht
     van Jeugdzorg gaat nu naar de ouders en niet naar de kinderen. Jij weet hoe goed de narcist kan verleiden,
     charmeren, framen, woorden kan verdraaien, manipuleren en hoe hard hij informatie nodig heeft over jou, van
     jou, over de kinderen, wie de macht heeft bij instanties, wat wenselijk is, etc. De narcist wordt door de
     medewerker hierin voorzien. Hij zal zich naar de medewerker meegaand, vleiend en intelligent gedragen en
     vooral medeleven oproepen.  Jij houdt de kinderen van hem weg en hij is het slachtoffer van jouw
     gedrag. Hij is altijd een goede vader geweest (leugen) en hij mist de kinderen zo en de kinderen missen hem zo
     ontzettend (zegt hij). Willen zo graag bij hun vader zijn, maar hij begrijpt het wel, jij bent altijd depressief
     geweest, bent getraumatiseerd etc. (leugens).
De medewerker die geen kennis heeft van het machtsspel van
     narcisme, zal zich laten verleiden!
6.  De medewerker legt in dossiers haar oordeel vast. Vanaf nu ligt de norm vast op papier. Jij herkent jouw
     hulpvraag vanaf nu niet meer in de dossiers. Bureau Jeugdzorg bouwt een eigen casus op, die niet meer raakt
     aan de werkelijke situatie. Bureau Jeugdzorgt doet hetzelfde als de narcist (framen). Protest aantekenen is
     zinloos en versterkt slechts de veronderstelling dat jij de agerende en de strijd in stand houdende partij bent!
     (waar professionals, inclusief de rechter kinderen zouden moeten beschermen, is er geen zicht meer op
     de schrijnende situatie van de kinderen).
7.  Waarschijnlijk zullen zij nu nog op vrijwillige basis ouderschapsbemiddeling voorstellen, want volgens de wet
     moet er een ouderschapsplan worden opgesteld. Buiten het oog van derden zal de narcist jou blijven bewerken
     door te stalken, te bedreigen, juridische procedures, de kinderen bewerken, etc. 
8.  De narcist doet alsof hij zo bereid is tot ouderschapsbemiddeling en overleg, maar begint zelf juridische
     procedures, waarin hij dit ook beweert en beweert dat jij dit niet wilt en niet meewerkt, terwijl hij zelf niet
     overlegt of uit overleg wegloopt. (spiegelen) Bureau Jeugdzorg wil hier niets van weten, want gaat alleen over de
     kinderen..Bureau Jeugdzorg adviseert de rechter! Jij weet dat overleg met een narcist nooit gaat werken. Hem
     slechts sterkt in zijn macht over jou en de kinderen. De narcist schroomt niet om geheime informatie uit
     bemiddeling tegen jou te gebruiken. Jouw macht om de kinderen te beschermen wordt verder ondermijnd.
9.  Als vrijwillige hulpverlening niet schijnt te werken heeft  Bureau Jeugdzorg de macht om bij de rechter te
     verzoeken om een Raadsonderzoek bij de Raad van de Kinderbescherming (jusititie). De Raad van de
     Kinderbescherming is bereid "objectief" onderzoek te doen als Bureau Jeugdzorg in haar verzoek aan de Raad
     expliciet vermeldt dat Bureau Jeugdzorg geen inzicht heeft in de oorzaak van de problematiek van de kinderen
     en beide ouders hierin een aandeel hebben. De Raad van de Kinderbescherming meldt vooraf
     aan het onderzoek aan de ouders dat zij objectief zijn, maar niet aan waarheidsvinding doen (?). Met een
     narcistische ouder is dit een contradictie!
10. In de juridische procedure wordt de rechter nu geadviseerd door Bureau Jeugdzorg én De Raad van de
      Kinderbescherming. (Tot heden zijn over het algemeen de kinderen zelf wellicht één of twee keer gezien en
      richt zich alle aandacht op de "strijd tussen ouders", zonder onderzoek naar wat die strijd dan wel inhoudt en
      onderzoek naar wat de kinderen meemaken is nihil). Een inhoudelijk destructieve kind-ouderrelatie wordt niet          waargenomen.
      De rechter zal over het algemeen een Onder Toezicht Stelling uitspreken en ouders worden gedwongen het
      advies van de Raad van de Kinderbescherming op te volgen. De Raad draagt de uitvoering van het advies over
      aan de gezinsvoogd van Bureau Jeugdzorg (en controleert niet of dit wordt uitgevoerd. De samenwerking
      tussen Raad en Jeugdzorg is van oudsher vertroebeld). Bureau Jeugdzorg zegt met ouders gezamenlijk een
      Plan van Aanpak te maken voor de uitvoering van het advies, maar formuleert hierin slechts haar
      stellingname. Jouw commentaar op het Plan van Aanpak wordt later nergens teruggevonden. Het doel van
      Bureau Jeugdzorg blijft onverminderd gezamenlijk gezag en beide ouders evenveel recht op de kinderen! In
      dossiers vind je beoordelingen over jou en de kinderen en de situatie die dit mogelijk maken (leugens). BJZ zal
      nimmer terugkomen op de eigen mening of correcties in het eigen dossier maken. 
11. In elk vervolgend advies aan de kinder- of familierechter formuleren zij zodanig (framen) dat hun plan kan
      worden uitgevoerd en hun dossier dit kan onderbouwen. Dit betekent dat zij de macht hebben jou te dwingen
      om de kinderen de helft van de tijd in te leveren bij de narcist. Je ook gedwongen wordt om contact te hebben
      en overleg met de narcist over de kinderen, wat nooit tot afspraken zal leiden waar jij of de kinderen bij gebaat
      zijn. Bureau Jeugdzorg heeft niet de kennis, maar wel de macht en maakt gebruik van hetzelfde machtsspel als
      dat van de narcist: verleiden, framen, gebruik van de paradox, normeren, gebruik van macht en beïnvloeding
      van derden (o.a. de rechter, maar ook andere professionals) en ondermijnt jouw positie als beschermende
      ouder. De narcist krijgt met medewerking van alle professionals in de keten alle ruimte en macht om jou en de
      kinderen verder te mishandelen


Advies

  • Zoek hulp bij onafhankelijke professionals, die kennis hebben over narcisme (psychopathologie). Tot heden wist Steunpunt Huiselijk Geweld goede ondersteuning te bieden. Na de decentralisatie is SHG ingebed in Jeugdbescherming en wordt Veilig Thuis genoemd, waarmee de zelfde normen nu worden aangehangen. 
  • Blijf melding doen bij de huisarts.
  • Bouw zelf een dossier op met wat je buiten het oog van derden met de narcist meemaakt (ter bewijs in de talrijke juridische procedures die zullen volgen).
  • Bouw aan je zelfvertrouwen. Ken het spel van de narcist. Je kunt niet van hem winnen, maar je kunt wel leren om zonder emotie te blijven functioneren en niet meer in te gaan op provocaties. Blijf consequent bij jouw eigen verhaal, zodat er een kans is dat op termijn de discrepanties in het gedrag van de narcist ook zichtbaar worden bij professionals. Blijf vermelden dat je niet vraagt dat de kinderen geen contact hebben met de narcistische ouder, maar dat er een kader voor omgang wordt gezocht waarin het goede in het contact behouden blijft, maar het negatieve en onmogelijke wordt begrensd, zodat kinderen geen schade ondervinden. Blijf naar buiten toe uit strijd en streef neutraal ouderschap na.
  • Beland je onverhoopt in de mallemolen van instanties, buig mee, werk mee, zodat op termijn de O.T.S. wordt beëindigd en instanties geen macht meer over jou en de kinderen hebben.
  • Blijf zoveel mogelijk uit beeld (contact) met Bureau Jeugdzorg. Stop geen energie en heb geen illusie dat zij er voor jou en de kinderen kunnen zijn binnen de huidige werkwijze.
  • Er zal onvermijdelijk binnen de huidige wetgeving en normeringen omgang met de narcistische partner en kinderen volgen. Tracht de eigen angst te overwinnen en de kinderen te sterken in de wetenschap dat geen instantie of narcist invloed heeft op de band die jij hebt met de kinderen. Vermijd zoveel mogelijk het contact en in de tiijd dat de kinderen bij jou zijn, houdt de narcist zoveel mogelijk buiten beeld, zodat het goede leven en jouw en de stevigheid van jouw kinderen groter kan worden.
  • Heb vertrouwen in de kinderen (bereid ze voor, informeer ze, bevestig ze in wat zij meemaken). Vroeg of laat zullen ze mondig zijn.
  • Waarschuwing: Anticipeer! Houdt in het hele proces na scheiding in de gaten of het zich laat aanzien dat de narcist door professionals zal gaan worden beperkt in zijn macht. Dat is het moment waarop de woede van de narcist zodanige vormen aanneemt, dat jouw veiligheid en dat van de kinderen direct in gevaar komt! De professional die inzicht hebben, zullen ook hierop anticiperen, maar veelal gebeurt dit nu nog niet. Het betekent dat jij de moed moet vinden om tegen alle regels en wetten in en dat wat door rechters of jeugdzorg wordt opgelegd, in te gaan en de omgang tussen kinderen en narcist te stoppen! Dit is jouw verantwoordelijkheid en het is aan te raden hierover direct een kort geding te starten (met het dossier wat je zelf hebt opgebouwd!). Je hebt willen voorkomen dat de narcist en zijn machtsspel met feiten onderbouwd zou moeten worden blootgelegd om de narcistische woede te voorkomen, maar hiervoor heb je de samenwerking met professionals nodig. Een goede professional zal dit ook willen voorkomen en de situatie in goede banen leiden. Gebeurt dit niet, dan blijf jij alleen verantwoordelijk voor de veiligheid van de kinderen.  
  • Bouw een stevig netwerk op.